اشتباهات زوج ها در دوران آشنایی
ده اشتباه در فرایند آشنایی
در فرایند آشنایی چند اشتباه بزرگ ممکن است از طرف ما رخ دهد. این اشتباهها عبارت اند از:
1- به اندازه کافی سؤال نمی کنیم
بسیاری از ما حتی به اندازه زمانی که می خواهیم لباسي نو بخریم، قبل از شروع رابطه. از طرف مقابل سوال نمی کنیم. با این اشتباه ما فرصت کشف چیزهایی را از دست می دهیم که دانستن آنها می تواند درباره ی انتخاب شریک زندگی مان حیاتی باشد. اینکه به اندازه ی کافی سوال نمی کنیم چند دلیل دارد:
الف) سوال کردن جنبه های عاشقانه ارتباط را مخدوش می کند
ما نمی پرسیم؛ چون می ترسیم رابطه عاشقانه مان از بین برود. سوال کردن فضای رابطه را به فضای مصاحبه تبدیل کنیم. سوال کردن شاید عاشقانه نباشد اما تنها راه هوشمندانه برای شناخت همسر آینده است.
ب) نمی خواهیم جواب سؤال های خود را بدانیم
برخی اوقات ما در فکر این هستیم که حتما با فرد مقابل ازدواج کنیم و نمی خواهیم رابطه به پایان برسد. به همین دلیل ناخوداگاه کمتر سؤال می کنیم تا پاسخ ناخوش آیندی نشنویم. ممکن است بعد از
پرسد؛ به همین دلیل ناخوداگاه کیش
متبرکه حتما با فرد مقابل ازدواج کنیم و نمی خواهیم رابطه به پایان یا ناخودآگاه کمتر سؤال می کنیم تا پاسخ ناخوش آیندی نشنویم. ممکن است مدت ها کسی را یافته باشیم که به ما قول ازدواج داده باشد. بنابراین سوالاتی نمی کنیم که احتمالا رابطه را پایان دهد.
ج) می ترسیم از ما نیز همان سؤالها شود
وقتی از خود و زندگی خود راضی نیستیم، از گذشته خود شرمساریم و با آن کنار نیامده ایم و احساس گناه می کنیم و حس خوبی به خود نداریم، ناخودآگاه سؤالی نمی کنیم تا از ما نیز چیزی پرسیده نشود. اینکه فردی به دلیل نداشتن اعتماد به نفس از سوال کردن طفره برود، مسئله بسیار خطرناکی است زیرا وقتی ما احساس عزت نفس و احترام به خود را از دست بدهیم،به احتمال زیاد ازدواجی ناموفق خواهیم داشت.
2- نشانه های هشداردهنده را نادیده می گیریم
نادیده گرفتن نشانه های هشداردهنده یکی از خطرناک ترین اشتباه هایی است که هنگام ازدواج مرتکب می شویم. ما نکته ای را از فرد مقابل می بینیم، که نشان می دهد باید محتاط تر باشیم، اما خودآگاه یا ناخودآگاه از آن چشم پوشی می کنیم. ما این کار را به یکی از روش های زیر انجام می دهیم:
الف) مسایل را کم اهمیت جلوه می دهیم. برای مثال می گوییم: آنقدرها هم خشمگین نیست یا آنقدرها هم مواد مصرف نمی کند.
ب) کارهای او را توجیه می کنیم. برای مثال می گوییم: کودکی بدی داشته، برای همین زود عصبانی می شود یا چون استرس کاری زیادی دارد فعلا کمی مواد مصرف می کند.
3- عجولانه و زود هنگام سازش می کنیم
دیگر اشتباهاتی که در زمان آشنایی مرتکب می شویم این است که ارزشها، رفتارها و عادت های خود را به سرعت تغییر میدهیم تا وانمود کنیم که با فرد مقابل توافق و هماهنگی داریم، در ابتدای آشنایی با چشم پوشی و کوتاه آمدن از آنچه برایمان اهمیت دارد، سعی می کنیم رابطه را حفظ کنیم، وقتی متوجه می شویم که عقاید، باورها، و علایق ما به مذاق فرد مقابل خوش نمی آید، به آنها کمتر اهمیت می دهیم تا وانمود کنیم که با طرف مقابل زیاد تفاهم داریم. البته، کاملا آشکار است که این تفاهمی ساختگی است. سازش های عجولانه معمولا در موارد زیر خود را نشان می دهند.
الف) چشم پوشی از باورها و ارزش های خود
وقتی که می خواهیم با کسی ازدواج کنیم، باورها، نگرشها، و عقاید خود را با او در میان می گذاریم و درباره باورها، نگرش ها، و عقاید او نیز اطلاعاتی به دست می آوریم، اما اگر برخی از ارزش ها و نگرش هایمان با ارزش ها و نگرش های طرف مقابل همخوان نبود، فقط دو راه داریم: اول، باورها و ارزش های خود را حفظ کنیم، دوم، برای رسیدن به فرد از باورها و ارزشهای خود چشم پوشی کنیم.
4- تسلیم نیاز جنسی می شویم
یکی از موانع تصمیم گیری صحیح در ازدواج میل جنسی است. فرد جوان است و می داند که با ازدواج می تواند به میل جنسی خود پاسخ دهد. بنابراین، سعی می کند به سرعت ازدواج کند تا این میل را ارضاء کند. در قدیم، برای اینکه جوان ها از این اشتباه مصون بمانند، رسم بر این بود که اولین جلسه خواستگاری بدون حضور پسر برگزار شود و اول خانواده ها باهم به توافق برسند. اما امروزه دیگر چنین کاری ممکن نیست. امروزه، جوانان خودشان باید سعی کنند که این اشتباه را مرتکب نشوند و از تأثیر کور کننده جاذبه جنسی دور بمانند. اگر فردی نتواند خود را از افسون جاذبه جنسی رها کند، به احتمال زیاد ازدواجی ناموفق خواهد داشت. برای اینکه از این اشتباه مصون باشید، لازم است به موارد زیر عمل کنید:
الف) با حوصله، بدون عجله. و در طول زمان با فرد مقابل آشنا شوید.
ب) برای ازدواج عجله نکنید.
ج) از داشتن هرگونه رابطه جنسی، قبل از ازدواج، پرهیز کنید.
اگر قصد دارید با کسی ازدواج کنید، سعی کنید قبل از ازدواج با او رابطه جنسی نداشته باشید. در این صورت، می توانید بدون تأثیر رابطه و جاذبه جنسی یکدیگر را بشناسید.
5- تسلیم زرق وبرق های مادی و ظاهری می شویم
فردی را تصور کنید که گرم، مهربان، صمیمی، گشاده، شوخ طبع، متعهد، مردم دار، و علاقه مند به خانواده است. شخصیتی فعال و پویا دارد و از زندگی خود راضی است. آیا او فردی مناسب برای ازدواج است؟ حال، فردی را تصور کنید که سلطه گر، بداخلاق، و سرزنشگر است. همه چیز را مطابق میل خود می خواهد و از همه چیز انتقاد می کند. نمی تواند با کسی صمیمی شود و همیشه به کارهای خود فکر می کند. آیا او فردی مناسب برای ازدواج است؛ حالا تصور کنید که فرد اول آبدارچی است و فرد دوم کارخانه دار و ثروتمند. آیا در این صورت شخصیت آنها پیش چشم شما تغییر خواهد کرد؟
در جامعه ی ما و در جهان امروز به ثروت و وضعیت ظاهری افراد اهمیت زیادی داده می شود. ثروت و شهرت به نهایی اغوا کننده و جذاب اند و ما در برابر آنها افسون می شویم. این عوامل بر بسیاری از ما در انتخاب همسر تاثیر می گذارند. پول، ثروت خانوادگي، قدرت و نفوذ ، شغل، شهرت و زیبایی بسیاری از ما تصور می کنیم که این عوامل در انتخابمان تاثیری ندارند، اما در عمل چنین چیزی کمتر دیده می شود اینکه دو طرف در این عوامل به هم شبیه باشند مهم است، اما نباید تحت تاثیر آنها قرار بگیرند. رابطه ای که صرفا به دلیل مسائل اقتصادی و مادی شکل می گیرد رابطه ای ناسالم است.
6- تعهد را مقدم بر تفاهم می دانیم
در انتخاب همسر، ابتدا باید مطمئن شویم که با فرد مناسبی برای ازدواج آشنا شده ایم و بر سر مسائل مهم و حیاتی با یکدیگر تفاهم داریم. سپس به او تعهد ازدواج بدهیم. اما گاه برخی این ترتیب را رعایت نمی کند و قبل از اطمینان از تفاهم با فرد مقابل، به او قول ازدواج می دهند. بیشتر، افرادی این اشتباه را می کنند که:
_ مایل اند متاهل باشند تا مجرد.
_ دوست دارند هرچه زودتر سروسامان بگیرند و خانواده خود را تشکیل دهند.
_ از خواستگاری رفتن خسته شده اند.
_ دیگران به آنها برای ازدواج فشار می آورند.
_ فقط جنبه های مثبت دیگران را می بینند و در هر فرد خصوصیتی دوست داشتنی پیدا می کنند.
_ به لحاظ عاطفی به طرف مقابل متعهد شده اند.
7- تردیدهای خود را نادیده می گیریم
وقتی که درباره ازدواج با فردی تردید داریم، بی توجهی به این تردید مسلما اشتباه بزرگی است. البته این موضوع درباره ی افرادی صادق نیست که وسواس دارند و به دلیل این وسواس همیشه درباره مسائل تردید می کنند. زمانی که در مورد ازدواج با طرف مقابل مرددیم، اول باید این تردید را برطرف کنیم سپس با او ازدواج کنیم. وقتی که به طرف مقابل شک داریم، باید با شناخت بیشتر، زمان دادن به رابطه، و پرس وجوی بیشتر بر تردیدها غلبه کنیم. اما نادیده گرفتن تردیدها مشکلی را حل نمی کند. دلیل دیگری که به تردیدهای خود توجه نمی کنیم این است که اعتماد به نفسمان کم است. ما توصیه می کنیم که هرگاه درباره ی ازدواج با یک نفر تردید داشتید، به روان شناس یا مشاور پیش از ازدواج مراجعه کنید. گاه این تردیدها با مسائل جدی مرتبط است که مستقیم بر ازدواج تأثیر می گذارد.
8- «تفاهم» را مقدم بر «علاقه» می دانیم
ممکن است برخی افراد باهم تفاهم بسیار زیادی داشته باشند، اما، علی رغم این تفاهم، به یکدیگر علاقه داشته باشند و برای هم جذاب نباشند. معمولا، اطرافیان به این افراد توصیه می کنند که ازدواج کنند و چنین استدلال می کنند که پس از ازدواج علاقه و محبت بین آنها ایجاد خواهد شد. لازم است بدانیم در صورتی که بین دو نفر علاقه و محبتی وجود نداشته باشد با ازدواج هم علاقه و محبت ایجاد نخواهد شد. در بسیاری از ازدواج های فامیلی یا ازدواج هایی که پدر و مادر ترتیب میدهند، این اشتباه مشاهده می شود. درست است که تفاهم در ازدواج لازم است، اما کافی نیست. ازدواج زمانی موفق خواهد بود که به عنصر «علاقه»، «تعهد» و «تفاهم» باهم وجود داشته باشد.
9- باور داریم که طرف را تغییر خواهیم داد
یکی از باورهای بسیار رایج و غلط در اکثر فرهنگ ها این است که افراد فکر می کنند می توانند با عشق، توجه و تلاش، شخصیت همسر خود را بعد از ازدواج تغییر دهند. این مشکل به ویژه در میان خانم ها بیشتر دیده می شود.
10- باور داریم که پس از ازدواج مشکلات کم میشود
بسیاری از ما امیدواریم که بعد از ازدواج همه چیز به خیر و خوشی خواهد گذشت.
مرکز مشاوره دیدار 02188893258
http://t.me/clinicdeedar
www.clinicdeedar.com
