تعارض چیست و موانع شایع حل تعارض چیست؟
موانع شایع حل تعارض
درک تعارض
وقتی شما به کلمه ی تعارض فکر می کنید چه تصوراتی از آن به ذهن شما می آید؟
آیا این تصورات مثبت یا منفی هستند؟
اولین مانع حل تعارض احتمالا درک غلط خود تعارض است.
اگر دو نفر تعارض را بلا واسطه منفی بدانند و از صحبت کردن در مورد آن اجتناب کنند، روابط آنها صدمه خواهد دید.
تعارض شایع است و نباید به روابط صدمه برند.
برعکس، مشکلات زمانی به وجود می آید که زوجها نمی داند چگونه تعارض را اداره کنند.
دقیقا همان طور که در تعارض باعث قدرتمندی روابط شما می گردد.
دیدگاه های حاصل از خشم نیز می تواند مانع صمیمیت گردد.
به یاد داشته باشید که خشم نیز همانند تعارض می تواند وجهی طبیعی از یک ارتباط نزدیک باشد.
ممکن است عجیب به نظر بیاید که ما می توانیم نسبت به غریبه ها مؤدب و دلسوز باشیم.
با این حال نسبت به همسرمان، کسی که به او عشق می ورزیم، بی رحم باشیم.
روابط نزدیک نسبت به آشنایی های اتفاقی، فرصت های بیشتری برای بروز خشم به وجود می آورد.
خشم یک عاطفه مخرب است که فقط باعث تشدید تعارض می شود.
خشم معمولا علامت برخی مشکلات موجود در روابط است، که نیازمند توجه و تغییر است.
با احساس خشم باید حساب شده و با دقت برخورد کرد.
گاهی اوقات شما باید عقب نشینی کنید تا زمانی که آرام تر شوید.
به قول معروف “سه چیز است که هرگز برنمی گردد:
گذشته، فرصت های از دست رفته و کلمات بر زبان آمده.”
در لحظه هجوم خشم شما ممکن است چیزهایی بگویید که هرگز قابل جبران نیستند.
همسر شما هرگز آنها را فراموش نمی کند.
به محض این که خود را از آن موقعیت جدا کردید و فرصت فکر کردن راجع به خشم خود داشتید آنگاه خواهید توانست مسایل را با شفافیت بیشتری به بحث بگذارید. انجام این کار مهم است.
به یاد داشته باشید که فکر کردن راجع به خشم با سرکوب آن بسیار متفاوت است.
خشم سرکوب شده برای یک رابطه خطرناک است، زیرا به این معنی است که هرگز حل نمی شود.
ضمن این که، مسأله در سطوح زیرین جریان داشته و اغلب منجر به رنجیدگی خاطر می شود که می تواند روابط را مسموم کند.
بنابراین به جای این که خشم خود را پنهان کنید یا آن را شعله ور سازید بر مشخص کردن ریشه ی احساسات خود تمرکز کنید.
سپس آنها را به آرامی با همسر خود در میان بگذارید.
مسایل صرفا با گذشت زمان از بین نمی روند.
بیشتر زوجها از عواطف منفی مربوط به برخورد با مسایل بیم دارند.
یک پاسخ معمول، نادیده گرفتن مسأله است.
با این امید که به مرور زمان مسأله از بین خواهد رفت.
اما اگر مساله ای حل نشود، به مرور بدتر شده و ممکن است در نهایت منجر به احساس تلخ کامی و حتی نفرت شود.
هاواردمارکمن و همکاران در تحقیقات گسترده ای در مورد زوج ها، دوری گزینی (اجتناب) را به عنوان یکی از الگوهای کلیدی ارتباط معرفی کرده اند که پیشگویی کننده ی نارضایتی و طلاق است.
درست همانند هر نوع بیماری جسمانی یا اختلال مکانیکی، اگر هر چه زودتر مساله را حل کنید، درمان یا تثبیت آسانتر خواهد بود.
برای مثال، اگر ناگهان دچار درد حاد سینه شدید آن را نادیده نخواهید گرفت، زیرا ممکن است علامت یک بیماری جدی باشد.
یا اگر ترمز ماشین شما، ناگهان با هر ترمز، صدای گوش خراش بلندی ایجاد کند، به احتمال بسیار قوی ماشین را به تعمیرگاه خواهید برد.
این در مورد رابطه تان نیز صادق است.
این مهم است که علایم هشدار دهنده مبنی بر این که ارتباط شما قدری به توجه نیاز دارد را نادیده نگیرید.
مشکلات، تقریبا هرگز، به مرور زمان از بین نمی روند و اغلب بدتر هم می شوند.
فقدان مهارت های حل تعارض
بسیاری از مردم صرفا مهارت های لازم برای حل مؤثر تعارض را ندارند.
به طور کلی تعداد خیلی کمی از ما شانس آن را داشته ایم.
یک دوره ی مهارت های ارتباطی را در مدرسه بگذرانیم ممکن است که مدرسه به ما جبر و شیمی یاد داده باشد.
اما ما مجبور بوده ایم که حل تعارض را از طریق آزمون و خطا یاد بگیریم.
اگر به اندازه ی کافی خوش شانس می بودیم تا پس خوراند مناسبی دریافت کنیم، این امکان وجود داشت که راههای غیرمؤثر برخورد با تعارض را به موازات آن یاد بگیریم.
دو روش شایع غیر مؤثر بر خورد با تعارض عبارتند از: ۱- سرزنش کردن طرف مقابل ۲- رو آوردن مسایل قدیمی.
سرزنش طرف مقابل
سرزنش گرها وقت و انرژی زیادی برای تغییر طرف مقابل صرف می کنند.
آنها اساسا سعی می کنند دیگران را مسؤول احساسات خود قلمداد کند و دیگران را بجای خودشان، به عنوان مشکل بیینند.
اما به یاد داشته باشید که می گویند، اگر شما با یک انگشت به دیگری اشاره کنید.
در عوض سه انگشت به طرف شما نشانه می روند.
به عبارت دیگر تقریبا هرگز یک مشکل، تنها خطای یک نفر نیست، همه به نحوی در ایجاد آن مسأله دخیل هستند.
احساس خشم و مقصر قلمداد کردن دیگران می تواند تبدیل به یک سیکل معیوب و ناکارآمد بشود.
دیگران مشکلات شما را ایجاد نکرده اند و منشأ ناکامی های شما نیستند.
از آنجایی که شما فقط قادر به تغییر و کنترل خودتان هستید، بهتر است انرژی ای را که برای سرزنش دیگران به هدر می دهید صرف روشن کردن افکار، احساسات و اولویت های خود بکنید.
از خودتان بپرسید:” مساله ی واقعی در اینجا چيست؟” و این که “من چه چیزی را می خواهم تغییر دهم؟”
با تمرکز بر این که چه انتظاری از رابطه دارید و چگونه می توانید به آن دست بیابید.
می توانید استفاده ی مؤثرتر از خشم را یاد بگیرید.
رو آوردن مسایل قدیمی
زوج های مورد مطالعه به ما می گویند که زوج های خرسند برای بحث و تبادل نظر در مورد تعارض از راه های غیر مخرب وارد می شوند.
یک روش شایع ولی مخرب برخورد با خشم و تعارض مربوط به رو آوردن مسایل قدیمی در ارتباط است.
از نو زنده کردن آزارهای قدیمی فقط منجر به افزایش احساسات خشم، درد و تدافع می شود.
هنگامی که احساس کنید که باید از خود دفاع کنید، دیگر قادر به گفتگو کردن و حل مسأله ی واقعی زمان حال نیستید.
در زمان حال بمانید. آنجا تنها جایی است که اتفاقات به طور واقعی رخ می دهند.
سبک های مختلف حل تعارض
افراد دنباله رو در پی ایجاد ارتباط هستند به طوری که بتوانند نزدیکی و صمیمیت بیشتری به وجود آورند.
اگر همسرشان فضای بیشتری برای خود بخواهد، احساس می کنند از جانب او طرد شده اند.
هنگامی که همسر یا فرد مهم دیگری از زندگیشان کنار می رود تمایل شدیدتری به دنباله روی پیدا می کنند.
دوری گزین ها تمایل به ایجاد فاصله ی عاطفی احساسی دارند.
برای آنها نشان دادن ضعف و وابستگی مشکل است.
استرس های وارده را اغلب با پناه بردن به شغلشان اداره می کنند.
هر گاه مسایل تشدید پیدا کنند ممکن است ارتباط را خاتمه دهند.
هرگاه احساس کند که خواهان آنها هستند احتمال کمتری دارد که عواطف خود را بروز دهند.
افراد با کارایی پایین به طور شاخصی در زندگیشان حوزه های متعددی وجود دارد که به نظر می رسد در آنها انسجام کسب نکرده اند.
در شرایط استرس، انسجام آنها حتی کمتر هم می شوند.
آنها در ایفای قدرت و شایستگی خود در روابط صمیمی مشکل دارند.
افراد با کارایی بالا جهت مشورت و کمک به دیگران در هنگام مواجهه با مشکلات سریع هستند.
گویی آنها از این که چه چیزی برای خودشان و دیگران بهترین است، آگاهند و لذا اغلب به عنوان “معتمد” از آنها یاد می شود.
این افراد در نشان دادن وجه آسیب پذیر و ناکارامد خود مشکل دارند.
سرزنش گرها میل دارند که به استرس با هیجان زیاد و رفتار پرخاشگرانه واکنش نشان دهند.
اینها دوست دارند که برای تغییر دیگران تلاش کنند و به منظور خوب جلوه دادن خود، آنها را تحقیر کنند.
زوجها اغلب در الگوهایی از برخورد با تعارض قرار دارند که تغییر نمی کند.
صرف نظر از این که آنها راجع به چه چیزی بحث می کنند، تمایل دارند که همان الگوها را دنبال کنند.
آگاهی یافتن از سبک معمول هر شخص، بخشی از فرایند ایجاد روشهای سودمندتر حل مسأله است.
مرکز مشاوره دیدار ( بالاتر از میدان ولیعصر، نرسیده به خیابان فاطمی، ساختمان پرستو، 88893258)
http://t.me/clinicdeedar
www.clinicdeedar.com
